この疑惑や憶測はどこまで行っても確信には達せない。

だって自分が一番知りたくないと思ってて、それに正確なものさしを持っていないから。

だけど、若干気が軽くなる事がわかった。

誰もみんな、できるだけ好きな人間の傍を確保しようとするんだ。

離れていくのは、必ずしも自分から離れていこうとしているわけではなくて

時にはその人もまた誰かの傍を追っかけてるのかもしれない。　今更すぎる。

ただ、それだけ。

そんなことを愚痴ろうとしたけれども、また気分がおかしくなりそうだから全部流した。

ｵﾚﾓｳｲﾔﾀﾞﾅ

お金なんて大っ嫌いだ、金なんてみんな無くなっちゃえ。

みんな無くなっちゃえば、この罪悪感だって無くなるんだろう。

でも、無くなるべきは俺だ。　金じゃない。

そうか、僕は無駄の悲しみの塊なんだ…

何もかにもどうでもよくて嫌いで無関心なんじゃないんだ、みんな好きなんだ、大好きなんだ。

でも、僕にはちゃんちゃらわからない。

どうしてみんな好きなんだ？

だからパソコンの前でメシを食うなとあれほど言ったろうに。。

意図的な遮断。　フィルタリング。

その手があったか。

が、利己的に利用すべきか悩む

臭いものには蓋をする、はあまり性に合わない。　

しかし、限度はあるか。　線引きって難しいなあ。　

ｶﾁﾘ。

なんて乱暴なんだろう

後先考えずに、今自分がすることを気軽に決めれる人たちは。

なんて小さいのだろう

立場や人間関係にがんじがらめにされて、どんな物事も気軽に決めれなくなってしまった人たちは。

なら

後先考えずに行動した結果にはいつもあきれ果て

立場や人間関係にひどく敏感になってみれば、起こした行動すべてが間違っていないか恐ろしくなって

そんなどちらのようにも一貫できない私は

一体どんなふうに映るのだろう。

とても眠たいけど、まだ今日中に終わらせないといけないことが残ってる。

どうして猫が複数匹並んで立ち止って何かを見ている場合

全員が首を全く同じ角度で傾けて、全く同じ方向(物)を見つめるんだ。

何匹か固まってる猫が不意にﾊﾞｯとこっちを見た時の空気の張りつめ方ったら、もうね

見落としがちになるのは、ちょっと離れている事よりももっと身近なこと。

自分の癖、印象、声が小さすぎるだとか大きすぎるだとか、汗臭いとか香水臭いとか、偏った考え方とか、

確かにそういう「自分の事」はすごく自分一人では気が付きづらいもの。

でも案外もっと気が付きづらいのは、自分の持っている知識や物の上手な使い方や活用法なのかもしれない。

日常で使うものは、だからこそ日常品という認識しかしていなくて、考えて使おうなんてしなくていい。

意外で簡単で便利な使い方を知った時にも、ああなんだそんなことかと思うばかりで

認識の中にその使い方を組み込むだけで、でもやっぱりそれだけでは事足りていても物足りない。

気がつくためには、まず気がつくきっかけに気がつかないと。

ずっと高い音の抜けがすごく悪いなーって思ってた、人に貰ったヘッドホン。

少し耳に対してヘッドホンのパッドを後ろにずらしてみたら、今までのモヤモヤ感がほとんどなくなる程度にクリアになりました。

大したことじゃないけど、ほのかにうれし