うーん

転職するなんてことがあるなんて、人生っておもしろ。

学生の頃は、働き始めたら仕事のことしか考えない大人になると思ってたのに、余計なことばかり考える暇人、暇の合間に仕事やってるような人になった。

転職先は休みも多いし勤務時間も短いから、今よりさらに趣味に熱中することになりそう。給料も減らないし。

生きるって不思議。

今日、「花束みたいな恋をした」を観た。

過ぎし20代の日々。友人や気になる女の子と過ごしたあの夜が一挙にやってきて、涙が止まらない。

もう戻ることはない。僕を過ぎて行ったあの日々を、今どこかの若者がやり直しているのか？

もう一度それをしたい羨ましさと、もう二度とそれをやらなくていいという安堵。

昨日の夜、うっすらそれらの日々を思い返して寝付きが悪かったのは、第六感が働いたからだろうな。

今日も眠れる気がしない。気がつくと、涙がこぼれてる。

若かった僕、そして君らに告げる。何も悪いことはないよ。たまたまそうなっただけ。少しは後悔すべきだけど、なんだかんだで時は過ぎてしまう。嫌なこともいいこともある。

生きていてよかった、とだけ思うから。大丈夫だから。

幾時代かがありまして、なんだかんだで生きてます

思い詰める暇のないように、騒がしくはない楽しい日々を、なんだかんだで過ごしてる

結婚することになって、数少ない友達からお祝いの色紙をもらって、喜んでいる土曜の朝。

彼女に会いに、電車に乗る。少し眠い。何年かぶりにニューオーダーを聴きながら。

いつかこの日のことを思い出したくて。

何言ってんの、バカじゃないの。

おれは最後まで冷笑的に生きる。真面目なんて、倫理的なんてクソくらえ。

正しいかどうかなんでどうでもいい。したいかしたくないかだけが真実だ。正しいことがしたいなんてセンチメンタルなこと、一生ほざいとけ。

たとえ何があろうと、何も変わらずおれはこの態度を崩さない。その結果人を傷つけようと、見捨てられようと、もういいのだ。取り返しなら、最初からついてないよ。

あれから一ヶ月経って、経ってから今さらイライラしている。すごくイライラしている。

ぜんぶ鬱陶しい。みんな鬱陶しい。すごく鬱陶しい。

ぼくはなんかもう、ほんとにもう嫌だ。

いつも人を楽しませるばかりで誰にも楽しませてもらったことがない気がする。

と思ってしまう自分が嫌だ。

みんなぼくに気兼ねしたりする。

なぜならぼくはとても苛立っているから、それがわかるから。

でもそんな風に気を使うなら最初からいなきゃいいのになぜかそばに寄り添うことがいいことだとか思っているからびっくりする。

そんな風に思うあなたのためにぼくはそばに寄り添ってくれてありがとう、と気を使わないといけない。

つまり、癒せていると癒されるあなたのためにぼくは癒されたふりをしないとあかんのである。

マジなのか、この気の狂った状況は。

もういいです、俺が悪い、でいいです。

腹立つ、そっとしてくれ。いや、ぼくの目の前で白目を剥いて奇声を発してくれ。そういうような訳のわからなさくらいしかぼくは癒されたくない。

身を焦がすような恋が本当にあるなんてと驚いてる。

一緒にいる間だけでなく、いない間までも相手のことを考え、悶え、熱っぽく、とにかく気が狂いそう。

ずっと「心」のある部分がきゅうきゅうしていて、死にそう。

仕事が終わると彼女に会いに行く。

すぐに手をつなぎ、抱擁し、唇を重ねる。

顔を見合わせて、笑ってしまう。

楽しくて、幸せで、頭がどうにかなってしまったみたいだ。

いや、本当にどうにかなってる。

ぼくはたまに脳がジーンと、痺れたようになる。

そうなるともう、気持ちしかなくなって、ぼくはとろけて消えてしまう。

彼女は時折胸を抑えて、ときめいて困るとぼくの胸に頭をうずめる。

二人はずっと、どうしたらいいんだろうと困り続けている。

ぼくらはどうなるんだろう。

身を焦がした先には何もなさそうだと分かっている。

分かっているのに、身を焦がす他ないみたいだ。

しばらくは気の狂った日々が続く続く続く。

夏が来たら、きっと思い出すだろう。君のことじゃない。君と過ごしたあの部屋のことだ。

夏が来たらきっと思い出すだろう。君と過ごしたあの部屋で、暑くて、汗をかきながらともに寝た夜のことを。

夏が来たら思い出すだろう。あの部屋の、本の散らばった床のこと。君の着ていた胸元の大きく空いた涼しげな服。冷蔵庫に冷やされた牛乳。

あの部屋のことを思い出す時、いつも季節は夏だろう。君のことを思い出す時、いつも季節は夏だろう。悲しくなるのは、いつも夏のことだろう。

今日夕日を浴びた時、夏のことを思い出して、だから涙が流れました。死ぬまでの時間は思ったよりも長いですね。先に死んだ彼を羨ましく、ズルいと非難したくなる。

ゴールデンウイークを、ぼくは他の人と過ごします。明けたらきっと、周囲は何かが変わってることだろう。けれどぼくらは何も変わっちゃいないだろう。

もう、やめだ。全部やめ。やめてしまうしか逃れられん。もう、やめだ。ごめん。

人の気持ちがわからない。

人の気持ちがわからない。

ちっともわからない。

だけれども、ぼくはぼくの周りにいるあなたたちを、すこぶる楽しませることはできます。

なぜなら、楽しいことは共通で、ぼくの楽しいは、どうやらあなたたちにも楽しいようです。

その反面、ぼくの発想、善悪の判断、常識の認識は、あなたたちとはずれているそうです。

そのことはあなたたちはとても起こります。

楽しいことだけ提供させて、(あなたたちにとって)悪いとされること、常識から外れていることが少しでもあると、ぼくのことを容赦なく怒ります。

なぜだめなのか？ と問うてもあなたたちは、それはそうだからだ、としか答えません。

そんな答えで納得できるかボケ。

最後にはあなたたちが被害者の顔をします。

なぜならぼくは悪びれず、反省せず、謝罪しないからです。

ぼくは一転加害者として罪を負わされます。

それまでの楽しみも、それまでの喜びも、それまでの嬉しさも、すべてを忘れて。

俺はおもちやで遊ぶぞ

一生懸命おもちやで遊ぶぞ

贅沢なぞとは云ひめさるなよ

おれ程おまへもおもちやが見えたら

おまへもおもちやで遊ぶに決つてゐるのだから

文句なぞを云ふなよ

(略)

おもちやが面白くもないくせに

おもちやを商ふことしか出来ないくせに

おもちやを面白い心があるから成立つてゐるくせに

おもちやを遊んでゐらあとは何事だ

おもちやで遊べることだけが美徳であるぞ

おもちやで遊べたら遊んでみてくれ

おまえに遊べる筈はないのだ

おまへにはおもちやがどんなに見えるか

おもちやとしか見えないだろう

俺にはあのおもちやこのおもちやと、おもちやおもちやで面白いんぞ

おれはおもちや以外のことは考へてみたこともないぞ

おれはおもちやが面白かつたんだ

(略)

北叟笑（にやあツ）とするのと面白いのとは違ふんぞ

(後略)

中原中也「玩具の賦」

ぼくはぼくのおもちや、ぼくの理屈で生きるし、あなたたちはとりあえず楽しんでいてね、怒らずに。

なんでぼくばっかり怒られなあかんのやろ。

ぼくは君にとてもとてもたくさんの楽しさや喜びや嬉しさを与えただろうに、君が返してくれたことはそれほどではなかった。

というかいつだって君はぼくを消費する側だったのだ。

ぼくは真面目な話なんて一つだってしたくない。

アホらしい。とてもアホらしい。

怒られたことに対して切り替えができない。何のために怒られたのだろう。理解できない。ぼくはそれほど悪者だったのか？

いつも、それは君だけじゃないけれど、いつもみなさんはぼくを消費するだけだ。

あとにはなにものこらない。

あとにはなにものこさない。

エロ動画見てて、おっぱいがまん丸く綺麗だと、彼女のことを思い出してしまって、狂おしい。

どうして彼女はぼくと付き合ってくれないんだろう。

どうして彼女はぼくと寝たんだろう。

どうして彼女は他の男とも寝るんだろう。

次があるなら、ぼくは彼女を誠心誠意抱きしめたい。

えー(批難の声)

なんかめっさ怒られてる。

この場所なのでいわゆる「それは道理が違うよ、大人ならば素直に謝らねばね」と言われるであろう子どもじみた不満を表出。

まず。まず、なんで怒られてんのかわからへん。

ほななんのためのものやねん。

おれ1人でやったんちゃうがな。

責任者とか言うて押し付けてきよって、乗っかったくせに。

ほななんで外でのこれまでのあれら愚挙は許されとんねん。

あいつらに面と向かって文句言うたことあるんか、ちょっと人の立場弱いからってそれはない。

まあ確かにぼくは子供の頃から怒られるのが嫌で、それだけを避けて生きてきたみたいなとこある。

あるし、今回もそうでそれはもう見事に怒られたくない。

せやけど、すでに怒られてて、しかも身内からってなんでや！

しょーもな。

いやあや、しょーもなくないと言われる論理が大多数で。

もうぼくは大人数にはコミットせんと心に決めた。

あほらしうて叶わじ。

電話してたら「どしたん？ 声に元気ない」って言われた。

確かに元気はないのだけど、心配されたくないから元気のない感じのないようにしていたし、かといって、意識して元気だしたりはしていないつもりだったのだけれど、分かられるものなのかな。

母親の病気が再発した。

4年前の高校卒業のタイミングにこの病気が判明したのと同じように、大学を卒業する今年に再発が判明した。

それなりの、因果感じちゃうよ、やっぱり。

もうほんとに、ほんとのほんとに、死んじゃうんだな。

いなくなるんだ、ほんとのほんとに。

前の時は、治る希望があった。

でも今回はもう、治んない。

ゆっくり死ぬ、少しながらえることはあっても、それほど多くの時間が、豊かな人生が残されているわけじゃない。

ぼくは卒業して働く。上京する。

実家から離れる。

ぼくはこんなことを思い描いていた。

母親が突然上京してきて、ご飯の作り置きをしてくれることだとか、長々と仕事のこと愚痴って最後に「辞めちゃダメよ」って釘さされたりとか。

この娘と結婚しようと思うんだ、って彼女を紹介したり、彼女と母親が仲良くやってくれたらいいな。

孫の名前、考えてもらったり、抱っこしたり、勉強教えるって張り切ってたし。

なんて、ね。

ああ、この段落書いてたら、知らぬ間に泣いてて、今画面見えませんよ。

これから先のぼくの人生に母親は、きっといない。

今日からモルヒネを服用し始めた。

父親と病院から帰ってきて、母親は「麻薬かあ」ってつぶやいた。

ぼくは薬剤名をiPhoneで調べた。

モルヒネだった。

もちろん、モルヒネと聞いて、ネガティブなイメージを持つのは違うんだろう。

医療なのだから、用法用量を守って、鎮痛剤として適切に使えばいいのだろう。

そうなんだろう。

きっとそうなんでしょ。わかんねぇよ、しらねぇよ。勉強しますよ、遅いですか、そうですよね、もっとちゃんとできますよね、普通、そうですよね、 勉強しとけ、だよね、知識不足なだけですよね、はい、すいません。

すいません。取り乱しました。消しません、このまま投稿します。

朗らかな名前の薬局名がプリントされたその袋の中にはモルヒネが入ってるのだ。

ぼくはぼくの心臓がドキドキしてるのを感じた。

異様に緊張した。

なんかね、どうしたって、もうさいごの、さいごの感じがするじゃないか、だってモルヒネだぜ。

それで、父親が会社に行って、それからぼくはバイトに行った。

22時、バイト帰りに、外からはリビングの電気がついてないのがわかった。

寝たのかな、ってことはもうクスリ飲んだのかな、って考えた。

マンションの廊下を歩きながら心臓がドキドキした。

吐きそうな気分になった。

家に帰りたくないって思った。

えー。(非難の声です、念為)

鬱陶しい。気持ち悪い。

なんで「あかん」て自分で言うてたとこに突入していくねん！

ほななんやってん、あの時の殊勝な面持ちは！

つっても、ぼくが非難するのは、筋違いなのである。

はぁ。

しかもあの人は何考えとんのか、さっぱりわからん。

からかわれてるだけなんだろうか。

もっと他にからかいがいのある奴おるやろに。

こんなね、ほとんど童貞みたいな奴つかまえて、からかってんのか、なんなのか、そんな楽勝なことしてたらあかんで。

ぼくだけじゃなくて、あいつのことも、同じ。

あんなこじらせたみたいな奴にひつこく横におったら、そらええがな。

すべてのぼくの怒りは無に帰するべし。

ここで吐いて終わり、終わり。

あ、どうしよ。

かわいい、って思っちゃってから止まらない。

才能がないという事が分かる程度に才能がある事は苦しみである。

才能のあるなしは、才能のある人間にとってのみの問題なのである。

この苦しみは、ぼくを捉えて話さない、とぼくはいつだって自惚れていたい。

女の子と遊ぶ約束が立て続けにきて、ちょっと不安。

付き合ってない女の子と遊ぶのは好きだし、友達、ってのがぼくにはフィットする。

だけれど、半日一緒にいると、そればかりかこの時期特有のイルミネーションなんか見に行くとなると、なんというか、露骨に言ってシたくなる。

そういうのは絶対に嫌だし、十中八九、拒否されるだろうし、拒否したいので、持て余すことになる。

うーん、ベトベトしたい。

そんなわけでエロ動画を見るのだけれど、「デート〜食事〜ラブホ〜しつこめのキス〜密着の多いセックス」みたいなのが良くて、そんなのばっかり探してる。

やらしいなぁ。

とろけるような、関係を。

こんなことより、勉強しなきゃな…

ちゃんと気が狂ってるって分かってもらわないと、

普通の人にみられていしんどい。

普通、というか、なんやったら、気の良い人、くらいに勘違いされてる。

アホか。

はっきり言って、ぼく以外が狂ってる。